Ausgedrückt
Wenn Hirn und Zunge
(aber manchmal auch das Ohr)
nicht ganz bei der Sache sind...
Pi mal Faust:
"Ich berechne das mit der Daumenformel."
Karriereorientiert:
"Musik ist mein Leben und mein Stadium."
ZDF über Rupert Murdoch (80):
"Offensichtlich kriegt er kein Bein mehr auf die Füße."
Radiomoderatoren unter sich:
"Sach mal, hast du was aufs Sprachzentrum gekriegt?!"
"Also ich finde, ich hab mich schon wieder ganz gut einbekommen."
Frauenfußballkommentatorin:
"Das war ein bedruckender Moment..."
Lost in Rhymes:
"Wie soll ich dir sonst jemals in die Augen trauen?"
Hochzeitsreporterin fragt Hochzeitsreporter:
"Sie haben doch bei dem Kleid bestimmt besonders auf das Auge ge..." (...worfen?)
Politikerentrüstung:
"Wir wären mit dem Klammeraffen gebeutelt!"
So erging's Prinz William:
"Sie hat ihn überm Bett gehangen haben."
Nicht die Heizung, sondern...
"Dreh mal das Thermometer runter!"
Landtagswahlergebnisse in Baden-Württemberg:
"...haben die Wahlschätzer geforscht."
Air Berlin zu den Unruhen in Nordafrika
"...Komplikationen in touristischen Destinationen."
Wie man einen Spannungsbogen ins Drehbuch schreibt...
"Da machen Sie sich also ihr eigenes Fieberbarometer?"
Gibt es eine atomare Gefahr...
"...in Form von Kernschmalze."
Kommentar zum Erdbeben:
"...mal schauen, wie nah ist ein Atomkraftwerk vom Beben entfernt?"
Unkonventionelle Dienstleistungen:
"Wo ist Dana? Die wollte mir doch noch das Gehirn aufschneiden!"
Politikervermutung:
"...das wird vielleicht an den Stammtischen oder beim Abendbrot am
Arbeitsplatz diskutiert."
Denken wir doch mal an...
"...der in diesem Jahr 100 Jahre alt geworden werden würde."
Loddars Reisepläne:
"Man sagt ja, das ist die Stadt der Liebe, aber Paris hat ja auch noch
andere Sehenswürdigkeiten."
Vollteffrer:
"Ich würd ihm fontral reinschlagen."
Kriminalsprech:
"Die Hirnverletzung war mit dem Leben nicht vereinbar."
Macht man nicht?
"Macht man nicht aus Fenchel auch Anisschnaps?"
Ein anderes Thema für Herrn Prantl:
"Die Ausschaffung der Ausländer"
Waaas brauch' ich?
"Du brauchst Panik!"
Aus der Abteilung "Schlecht auswendig gelernte, verkorkste Fernsehdialoge":
A: Das mit Svenja geht so nicht mehr, wir hatten das doch geklärt!
B: Gut, dass du hier bist, wir müssen das endlich klären.
Gerade noch mal gut weggekommen:
"Das war Zufall, daraus kann ich dir keinen Entwurf machen."
Arm dran:
"Irgend wann werden wir alle am Brotkasten nagen."
Unentschlossen:
"...und denn is dit 'n Eiertanz, wie die Kuh ums goldne Kalb"
Wie war's im Krankenhaus?
"Ich hab ja jetzt 'n Standby."
Nichtkrimiguckerin:
"Ich gucke CSI. Dis is ja kein Krimi, dis is ja Aufklärung! Also
wie se die Fälle aufklärn."
Unwillig:
"Es gibt einen kleinen Prozentsatz, die ihre Frauen einsperren und nicht
nach Hause gehen lassen."
Der aufmerksame Zeuge:
"Wie alt war der Mann ungefähr?"
"Cirka 50 Euro."
Quizfrage:
"Welches Ereignis stürzte an einem 13. Juli New York ins Chaos?"
Antwort: "Ich würde sagen, der 11. September."
Arbeit und Soziales:
"Die Unterschiede zwischen Arm und Reich sind immer grassiernder."
"Hochwasserreservierung im Elbe-Elster-Kreis"
Sozialpolitik:
"Wir dürfen in keinem Fall die Hartzsenkel absetzen."
Eine Frage noch...
"...zu Ihren weißen Kniestümpfen..."
Resolut:
"Da werden Nägeln mit Zöpfen gemacht!"
Gerechtigkeit:
"Das darf man nicht aus der Waagschale vergessen."
Vergänglich:
"Ich hab mich wirklich wohlgefundelt."
Lang, lang ist's her:
Was glaubst du, was da ausgegraben wird?
"Vielleicht ein antikes Rohrsystem, vielleicht aus dem zweiten Weltkrieg?"
Neuitschkeiten:
"Russland brennt - die Situation ist dramatitsch."
Ansage:
"Ich werde nicht versuchen, was übers Bein zu knien."
Jauchiger Blick auf den Mond:
"Das ist kein Bild von Google-Earth sondern von Moon-Earth."
Nach dem Angririff:
"...mindestens neun verletzte Zivilisisten."
Ernährungsberatung:
"Es ist immer erstaunlich, dass man Dinge essen kann!"
Monströs:
"Dann hab ich sie gesehen und sie war das Schrecken des Grauens!
Störgestört:
"Ich habe mit Kaviar überhaupt nichts zu tun, insofern, dass ich ihn
sehr gern esse."
Politikerbeispiel:
"Wenn Sie heute eine alleinerziehende Mutter und wenn Sie einen zweiköpfigen
Vater haben..."
Noch mal der Koch:
"Ein ovolactovegetarisches Gericht wird es heute geben. Da denken Sie zu Hause
jetzt vielleicht: 'Och, da muss ich doch gar nicht dran denken.' Trotzdem."
Endlich:
"Sozialschaftreter verhaftet..."
Bestatter:
"Das ist unser Beruf: Anteilnahme und Verständnis seit 1894."
Öffentliche Zurschaustellung eines Übeltäters:
"...und sein Portrait prangert auch auf einem Weinetikett."
Herstellergeheimnisse:
"Warum muss denn Champagner in das Sauerkraut?"
"Es muss Champagner ins Sauerkraut, weil wir Champagner-Sauerkraut herstellen
und weil das Produkt Champagner-Sauerkraut heißt, muss Champagner rein."
Ganz geheim:
"Das kann eigentlich keiner wissen, denn ich habe es nur einem Freund erzählt
und auch nur übers Telefon."
Gewürzmixwerbung:
"...sind mit ganze grüne Kügelchen Pfeffer mit drinne."
Richtigstellung:
"Nein, nein, das sind zwei Paar getrennte Stiefel."
Bedeutungslos:
"Na, das war ja nun ganz unspekulativ."
Fernsehkoch:
"Wir wollen heute eine Suppe kochen, der wo nicht so viele Kalorien hat und
lactosefrei."
Amphibischer Winter:
"...kommt heute Nacht der erste Bodenfrosch."
Traumhafter Erfolg:
"Erst war es noch ein Traum und jetzt ist der Traum relativ geworden!"
Wunder der Natur:
"Überlebensgroße Dominosteine..."
Geistliche...
"...hören doch kein Radio. Die können sich die Kirchenmusik doch
auf'n Ipod ziehen!"
Erkenntnis:
"...da ist es mir schlagartig aus den Augen gefallen!"
Begrüßung:
"'n schönen guten Morgen, dass Sie da sind."
Versteh doch mal -
"das is die einere Sache - und die annere..."
Die Antwort ist ganz klar,
"klar wie Eidotter vor dem Kochen."
Was macht der Zauberer?
"Er versucht sich jetzt aus seiner Entfesselung zu befreien."
Nicht nachdenken:
"Das muss man dann in Sekunden von Bruchteilen entscheiden."
Störtebekerfestspielemitarbeiter:
"Die Pferde müssen möglichst gleichmäßig möglichst
galoppieren, um dass man zum Schuss kommt."
Wie wird er uns das wohl verständlich erklären?
"Haben Sie da dann auch so ein Flipshirt?"
Kanzlerinnenperspektiven:
"... die bis dahin vereinbartet warden."
In Sachen Schuldner:
Es ist sinnlos, einer blinden Taube hinterherzulaufen."
Schlecht auswendig gelernt:
"Als ich sie kommen habe, war sie schon tot."
Moderne Diagnostik:
"Sie haben an Ihrer rechten Niere eine Raumforderung."
Die Frage des Jahres 2009:
"Kann man die Krise überwindeln?"
Jaques-Henri ist gefüttert und...
"...jetzt wird gesagt, was ich mache!!!"
Neugierig:
"Wenn Sie einen Filzstift runterziehen, unter die erste Einschätzung,
was würden Sie..."
Noch ein schönes Ausflugsziel:
"Gehn wir doch in die Charité zu den Missgeburten!"
Mittagsgericht1:
"Ich hatte kein Geld zwecks Handyauflagen."
Mittagsgericht2:
"Weil er nicht wollte, dass sie ihr ungewolltes Kind wollte."
Die Tänzerin weiß es besser:
"Wenn ich ein Chronograph wäre...!"
Aufgeregter Gast:
"Es freut mich, hier zu waren."
Naturkunde:
"...ein Brunftschrei, damit der weibliche Eber..."
Buchbesprechung:
"...dann schraubt sich das in den Dialog heraus."
Aua:
"Das war ein Wink mit dem Faulzahn!"
Schon alkoholisiert?
"Die Abgabe eines Überachzehnjährigen an einen Unterachzehnjährigen
ist eine Ordnungswidrigkeit."
Historischer Moment:
"Die hat ja ne ganz andere Geschichts-Background-Basis."
Einen was?
"Er kam zu mir, nachdem seine Frau einen riesen Szenarius abgelegt hatte."
Radio1 -Erster-Mai-Bilanz:
"...heißt es, auf Seiten der Polizei seien 90 Polizisten verwechselt
worden?"
Scholl-Latourerei:
"Angst ist ein menschliches Instinkt für jedes Tier."
Radio1-Volli:
"Rufen Sie jetzt an, wenn Sie den letzten Kasten Mineralschorle gewinnen wollen!"
(Jette grübelt, was Mineralschorle sein
könnte: Wasser mit Wasser verdünnt? Oder was?)
Wer war das?
"Na, der von der DDR, der Reichspräsident!"
Zeitenlehre: Zukunft (Futur 1), vollendete Zukunft (Futur 2), zukünftige
Zukunft (Futur 3 ?):
"Das ist mein zukünftiger Schwiegersohn in Anführungsstrichen, weil:
er ist es ja noch nicht. Also, er ist in Zukunft mein zukünftiger Schwiegersohn."
Zu frühgeschoppt...
"Eine lebhafte Diskussion, zu der ich Ihnen danke."
Aus Hand gebohrte Filmkritik:
"Aus Laub gesägte Monologe"
Schind, Schand, Schund mit Creme:
"Du hast dich eingeschmiert und Schundluder erzählt!"
RTL präsentiert eine neue Sendereihe:
"Den Versicherungbetrügern auf der Schliche"
Wenn das mal nicht in die Hosen geht:
"Wir pushen den Busen durch ein eingearbeitetes Push-Up-Band."
Fusselig-gruselig:
"Da stellen sich die feinen Härchen auf den Haaren zu Berge."
Für die, die schon immer mal 'wie ein Puma ...' wollten:
"Düfte für sie und ihn von Puma."
Indienreisende:
"Da gab es diese hübschen Tänzeltemplerinnen."
Gut gehalten:
"Ich bin auch noch nie ins soziale Verhältnis abgerutscht."
Dauercamper in Spanien:
"Man hat ja in Deutschland auch noch Verpflichtungen, solang dass man wie
man 'n Haus hat."
Hauscomputerspezialist:
"...und das schöne ist: Sie können dann auch noch Ihre Gäste
einpflegen."
Zombie-Offensive:
"In Naivasha hat es übelste Auseinandersetzungen mit 60, 70 Toten gegeben."
Geschickte Plattenauflegerin:
"Ich hab die zuhause pausenlang laufen."
"Lieben Sie Ihren Mann mehr als Ihren Garten?"
"Nein, er liebt den Garten genauso!"
Kritikerin angekündigeter Lohnerhöhungen:
"Das ist ja nur Säbelraspeln"
Pokerfan:
"Man kommt an den Tisch und steht auf einer Stromschanze."
Kabarettkritik:
"...der wird doch immer wieder gerne paradoiert!"
Ganz ungezwungen:
"Die Mädchen wurden freiwillig zur Prostitutionsausübung bewegt."
Thüringer Fernseh-Kloß-Köchin oder 'Linksliegengelassen':
"Ich geb zu, der Rotkohl ist aus dem Glas, - aber ich hab frischen gekauft!"
Die einen sprechen Rosen vom Gürtel, die andern...
"Du hast mir das Blaue vom Himmel runtergesprochen!"
Doppelt hält besser:
"Es sterben im Jahr 500 Tote"
Jauchs Wort:
"Schon die Chinesen hatten seit ewigen Zeiten Chinesen!"
Unverdientes Spiegelbild:
"Danke, dass du mir so großzügig gegenüber bist."
Sternekochtipp:
"...getrocknete Tomaten im eigenen Öl anbraten."
Dolores' Hinweis: Da frische Tomaten nur 0,2g
Fett pro 100g enthalten und getrocknete auch nicht mehr wird das schwierig
...
Hin und weg, nah und fern, ab und an...
"Dieses Bild kommt der Sache schon ziemlich weit."
Sie spricht für die Betroffenen:
"Ich betroffe ..."
Erfinder, der die Marktlücke gleich miterfindet:
"Ich decke eine Marktlücke ab, die noch keiner hat."
Angebot:
"Sie haben die Chance jetzt hier oder jetzt!"
Widrigkeitenverteiler:
"Die Person ist belegt worden mit ner Ordnungswidrigkeit."
Himmelskundiger:
"Die Sonne wird irgendwann erlischen."
Dein Mann geht fremd, was sagst du dazu?
"Ich weiß auch nicht. Dann schwankt er zu ihr und dann wieder mehr zu
mir."
Jette meint, vielleicht lags daran:
Ungeübt im Umgang mit Schnaps:
"Er hatte Alkohol in sich getragen."
Eine Freizeitexpertin empfiehlt:
"Hier ist ein schöner Ausflug: der Nationalsozialismus!"
Füllstoff langweiliger Diskussionen:
"Wir müssen dafür sorgen, dass wir gut aufgestellt sind."
"Da bin ich ganz bei Ihnen."
Manchmal kriegt man was angehängt, das geht nie wieder ab:
"Ich glaub, dass das vom Individuum hängt."
Angenäherter:
"...und sie hat mich zu sich hergebittet."
Hingerissen:
"Das ist ein tiefes Emotionsgefühl!"
Hellas Wie-benutzt-man-einen-Zirkel-Erinnerungen:
"...und ich hatte unangenehme Spuren auf meinem alten geometrischen Kreis."
Gut beschäftigt:
"Mein Hobby sind Vitamine."
Schäuble:
"Niemand von uns weiß etwas, was er nicht weiß. Ich weiß
nur, was wir wissen, - ob wir alles wissen, weiß ich nicht."
Expertenfrage:
"Ist das, was vor 20 Jahren gut befunden wurde, heute immer noch schlecht?"
Ich bin nicht zu groß, ich bin nur zu leicht für mein
Gewicht:
"Sie ist nicht zu dick, sie ist nur zwei Meter zu klein für ihre Größe."
Buäääääh:
"...es weicht den Stuhl auf und bringt den Darm wieder zum arbeiten."
Ein interessantes Angebot, direkt vom Baum gepflückt:
"Pasta in ihrer natürlichen Form"
Frikadellenspezialist:
"Wichtig ist, wenn das Produkt erhitzt wird, dann erwärmt sich das Produkt
innen."
Gerne und immer wieder:
"Kläpp jur Heinz!"
"Warum kaufst du das?"
"Eigentlich auch weil zwecks den Kalorien."
Rufen sie an bei RadioEins:
"Null-drei-drei-eins-siebzig-neunundneunzig-einundeinzig...
.... neeeeeee...." (einhundertelf)
Buchkritikerin Christine:
"Da können wir gespannt sein, was der Herbstmarkt an neuen Novitäten
herausbringt."
In der Hektik Kollabierender:
"Ja, Entschuldigung, aber es können einem ja schließlich nicht
immer die Nerven durchgehen!"
Abgebrannter:
"Man glaubt, man verliert alles zu haben, was man jemals besessen hat."
Töchterbefrager:
"Wie ist es, wenn man eine berühmte Mutter zur Frau hat?"
Moderator:
"Wir sehen hier Kinder, die haben das Rüstzeug von zu Hause mitgegeben
bekommen haben."
Autopsistin und Materialistin:
"Ich habe im Uterus kein Schwangerschaftsmaterial gefunden."
Wenn Britten sich in gepflegter deutscher Formulierung üben:
"Es gibt einen gewissen Grund, der zu hoffen wagt, dass..."
Sozialpolitiker:
"Wir werden eine stetige Absenkung des Rentenniveaus erheben."
Inländische Rentnerin über ihren ca. 40jährigen Sohn:
"Mein Junge ist nicht ausländerfeindlich, er fremdelt nur ein bisschen."
Bahnstreik, vier Wochen später:
"Hier sind so gut wie keine Menschen mehr, die alle weggefahren sind."
Bahnstreikbetroffene:
"Wir sind jetzt schon andertalb Stunden zu spät und wir wissen nicht,
wann wir pünktlich nach hause kommen."
Alles oder nichts:
"Da kann ich mehr oder weniger nichts zu sagen."
Russischer Ernie in Helden-Pose:
"Пожалуйста, дай
мне только один
'О' "
(Bitte gib mir noch ein "O")
Buchstabenverkäufer: "Pssssst!"
Britt fragt:
"Doreen hat das Gefühl, dass du zweigleisig gefahren bist."
Torsten antwortet:
"Nö, ich bin nach Hause gefahren."
Auch der Augenblick kennt keine Ruhe mehr:
"Hier sind strafrechtlich Momente zu verfolgen bis hin zur Bestrafung."
Werbeclip-Gehirn-Chirurgen:
"Meine Mama sagt immer, froop erweitert das Fruchtalarm!"
(Jette fragt sich schon seit langem: Wieso wurde
hier das Wort "Gehirn" und der Anfang der Forsetzung (so oder ähnlich:)
"aber ich sage einfach nur" herausgeschnitten? Die ganze Phrase nochmal im
Zusammenhang: "Meine Mama sagt immer: Froop erweitert das Gehirn. Aber ich
sage einfach nur: Fruchtalarm!"
Hat irgendjemand unbezahlbare Rechte auf die weggeschnittenen Wörter?
Hat sich jemand beklagt, dass bei ihm
keine Gehirnerweiterung nachmessbar war?
Oder gibt es gar einen Nachweis, dass das Produkt das Gehirn eher verengt?
War der Clip zwei Sekunden zu lang? Oder was????)
Werbe-grammatikalisch auch irgendwie verstümmelt:
"So macht die Party Spaß und ihre neuen Schuhe."
Scharadenspezialist Jauch:
"Da muss man so Sachen mit Bewegungen umschreiben."
"Service-Hund"-Befürworterin:
"Ich bin dann wieder selbständiger und habe das Gefühl, selbständiger
zu sein."
Blick in den Spiegel?
"Man ist nie objektiv von sich selber gegenüber."
Quiz-Taxi-Verlierer:
"Wir haben drei tote Leben im Keller."
Verantwortungsbewusste Zukunftsplanerin:
"...denn gerade durch meinen Beruf als Altenpflegerin ist es ganz, ganz wichtig,
dass ich nicht an Maschinen sterbe."
Blutdruck, Puls, Umdrehung oder doch Temperatur?
"Lass sie in Ruhe, die ist 180 Grad!"
Es ist eben Handarbeit und keine Kopfarbeit:
"Diese Manufaktur hat sehr, sehr qualitative Jugendstilobjekte hergestellt."
Selber Schuld:
"Ich muss mich beschimpfen und rechtfertigen lassen."
...und als was kann man da arbeiten?
"Na zum Beispiel als Programmierung."
Erklärbärwemwas:
"Und nun zur vollständigkeitshalber:..."
Fußab zur Präsidentenwahl in Frankreich:
"Die beiden Kandidaten sind gleich kopfauf."
Siemens-Verantwortlicher:
"Ich habe mir nichts zu Lasten gelegt bekommen."
Ein Lob der Hebamme:
"Die hat mich wegen Milch beigebracht und hat mich wegen Fencheltee beigebracht
und was Pämpas kosten."
Wahrer Glaube:
"Und dafür, dass ich aus Polen komm, hab ich eine Maria und das ist polnisches
Zeichen für Heiligtum."
Erawans Vater(?):
"Du musst dich auch mal über die Köpfe eines Kindes hinwegsetzen!"
Kochexperte:
"Und dann tu ich das Gemüse erst mal blanchieren tun."
Prominentenbeobachterin:
"Ick find's jut, dass man ihn mal - auf deutsch jesacht - "live" sieht."
Woher?
"Ich bin aus Köln geblieben."
Begeisterte:
"Ich hab keine Ahnung von Poker, aber ich find das toll, wie der das macht
mit den ganzen Chips."
Immer das gleiche Theater:
"Die Sache ist mir immer wieder vor Augen vollführt worden."
Atemloser Werbetexter:
"...lindert den Schmerz durch Blasen in 10 Sekunden."
Heidi-Klum-Fachmann:
"Sie ist eine Frau die beherrscht Gelämmer"
(Gelämmer???????? Aaah: Glamour!)
Freiwilliger Dorffeuerwehrmann:
"Wir hatten im letzten Jahr keinen Einsatz und ansonsten hält sichs in
Grenzen."
Komplizierte Verwandtschaftsverhältnisse:
"Die Ehefrau der Gatten des Mutter."
Engagierter Politiker:
"Die Mutter ist kein Auslaufmodell!"
Alles klar:
"Wichtig ist, dass es eine feste Konstanze im Leben gibt."
Begründung für 6 Jahre Arbeitslosigkeit:
"Ich bin Zuhause geblieben anhand von den Forderungen von den Frauen - meiner
Kinder."
Tierischer Ratschlag von Harald Schmidt:
"Er (Bill Kaulitz) sollte Werbung machen, für Kosmetik, die tierschutzfrei
ist, also ohne Allergien."
Genervte Eltern:
"Das is ne etwas übertriebene Pubertät, was die hat!"
Schuldenberater:
"...und was ist, wenn auf dem Konto ein Minus prangert?"
Diesen Satz fand der Wetterfrosch selbst seltsam:
"Das derzeit schlechte Wetter wird beeinträchtigt von Schneeregen."
Nina Hagen wird auch langsam älter und erzählt uns von den
"Jungs bei der Nationalweltmeisterschaft".
Kenner der Autobranche:
"Ich schätze, dass wir 'ne große Begeisterung an Kunden haben werden."
Wenn Tussen sich messen:
"Es treten 23 hübsche Missen gegeneinander an."
Die muss man dann tatsächlich fragen:
"Was kriegt ihr denn alle für Es-em-essen?"
Und was ist das?
"Das ist ein ledergefertigtes Naturprodukt."
Ein Minister:
"...der keine Probleme schafft, sondern nur neue löst!"
Rikscha-Rätsler:
"Wie heißen die komischen Fahrräder, die die Menschen da ziehen?"
realistische Schnappi-Sängerin:
"Normalerweise kriegt kein kleines Kind, eins-achzig groß, ne goldne
Schallplatte!"
"Wenn man mal den Tatsachen ins Auge stellt", dann müssen sie zum Arzt...
Binnen-S-Ausverkauf:
"Es gabs irgendswie garskeins."
Spätmerker:
"Sonst wird aus einem vermeindlichen Schnäppchen ein nutzloser Einkauf
und der lohnt sich am Ende nicht."
Frau Wunderlich:
"Ich habe mich für meinen Vater fasziniert."
Anne Will aber kann nich:
"40tausend Container werden täglich im Hamburger Hafen umgeschlafen."
Starke Planung:
"...vorletzt erste Kabinettssitzung"
Pleitegänger:
"Wenn mans hat, hat mans, wenn man nich, nich so."
Ganz ehrlich:
"Ich denk mir nicht so verrückte Ideen aus, wenn es nicht stimmt."
Anrede für gruselig verkleideten Feiertagspinscher:
"Na, du kleiner Weihnachtsmannnikolausmädchen!"
Kein Sternsinger:
"Zur Krippe ätätä
im betimschen Stall"
Auskunft der DSL:
"Ein Päckchen bei der Post kostet 5 Euro 55. Das kann allerdings 0 bis
zehn 10 Kilo wiegen!"
(Jette fragt: Wer hatte schon mal den Wunsch,
null Kilo schwere Päckchen zu verschicken? Tipp: bis 20 Gramm nennt man
die Angelegenheit "Standardbrief" und kostet ganze 5 Euro weniger!)
Nix inne Kasse und zuviel im Tee:
"Man kanna nich mea ausgem als man soiso inne Kasse hat."
Phänomenal:
"Natürlich waren die Fingerabdrücke der Gabel an meinen Fingern!"
Die Ersten werden die Letzten sein oder:
"Wer zu spät kommt, den bestraft der liebe Gott zu erst."
Ein Fall für die Borger:
"Das hat mir die Füße unterm Boden weggerissen!"
Ein Fall für Wattestäbchens große Brüder:
"Der hats faustdick in den Ohren!"
Sprachlos:
"Du sollst mir nicht das Wort im Nacken rumdrehen!"
Drohung:
"Wenn Sie das Rätsel jetzt lösen, gibt es keinen weiteren Tipp!!!"
Faschingsbegeisterte:
"Und dann war ich immer als Karneval verkleidet."
Morgendliche Echtzeitansage:
"Es ist zum ersten mal an einem 9. Dezember fünf nach zehn!"
Herr Schmidt:
"Ich warne vor Lachs im Umgang mit Lachs."
Abstimmungsaufforderung:
"Und jetzt: Grün für Rot und Ja für Nein!"
Gut beobachtet:
"Ich habe eine Siulette gesehen."
Im Versuch, das Schlimmste abzuwenden:
"Bevor mich jetzt jemand auf dem Scheiterhaufen würgt..."
Quizteilnehmerin auf die Frage "Wo sitzt der Pilot?":
"Im Cocktail."
Kein Fußballer:
"Er übernimmt die Torreiterrolle."
Pfälzerin:
"Ich werde mich mal zur Metzgerei hinmachen."
Schmerzlich verliebt:
"Er hat mir völlig den Kopf rumgedreht."
Verstümmelnde Zukunftsplaner:
"Wir bereiten den Wahlkampf vor in zwei neun."
Typische Ditsche-Erkenntnis:
"Es ist auch seltsam, dass Menschen auf älteren Fotos jünger ausehen."
Neueinrichter:
"Fahr’n wir nach Ikea?"
"Ja, zum Ikea."
Zeuge:
"Da war nur noch die Leiche und die war tot."
Besorgte Mutter:
"Es geht darum auch wegen die Kinders."
Gerichtsshowangeklagter:
"Ich bin kein Schläger, ich hab mich mein Leben lang nicht geschlägert!"
Radiowetterberichtler, Mitte November, 16.30 Uhr:
"Bis zum Abend wird es noch etwas dunkler."
Experte für Wirtschaft und Rente:
"Eine Sache wurde schon richtig gemacht: das Eintrittsalter auf 67 hochzusenken."
Flughafenkontrolleurin, die wegen der neuen Verordnung betreffs flüssiger
Sprengstoffe im November 2006 Handgepäck aussortieren muss:
"Lippgloss ist flüssig, halbflüssig, so eine Art feste Flüssigkeit."
Wetterprophetin und Optimistin:
"Das Wetter kommt wie’s geht, mal ist es sonnig und mal
ist es schön!"
Arbeitsverweigerer:
"Ich hab keine Lust, Klingeln zu putzen!"
Schlangenmensch im Gegenlicht:
"Ich habe auch schon hinter meinen Schatten geschaut."
Ungarische Perspektiven in deutscher Aussprache:
"Das ist eine andere Sehen von nicht gründlich kennten Sache."
Auch ein Frage der Perspektive:
"... seit dem reitet sie auf dem Erfolg der Welle."
Begeisterter 'BluemanGroup'-Besucher:
"Unwiderschreiblich!!!"
Grillpolizist im Tiergarten:
"Das dollste waren dann neulich mal sieben ganze Hammel, die an einem Freitagabend
auffällig wurden."
Fußballreporter:
"Der Ball ist lang und wird länger!"
(ffffft)
"Ich arbeite im Callcenter."
"Aah. Dann machst du also Akquise!"
"Ja, bei unzufriedenen Autokäufern."
Mutiger Selbstheiler:
"...also hab ich mich ans Herz gefasst."
Quizmoderator, dem die Fragen abhanden gekommen sind:
"Sie kriegen 1000 Euro für die Beantwortung von vier Tieren!"
Besorgte Mutter:
"...mein Sohn und gleichaltrige seines Alters..."
Noch ne besorgte Mutter über ihre Tochter:
"Die versumpft bis zum geht mich nicht mehr."
Kriminalbeamter nach einem Messerangriff im Arbeitsamt:
"Wie wir in Erfahrung bringen konnten, ist der Täter außerdem mit
einer medikamentös zu behandelnden Krankheit versehen."
Trainer von Ronny Ziesmer, nach dessen Unfall 2004:
"Er war ein sehr zielstrebiger Turner, der sein Ziel zielstrebig verfolgte."
Sonderkommissar:
"...in der Phase, in der sie verschwunden worden ist..."
Kinderlieber Rettungsschwimmer:
"Wir haben hier immer ein paar Bonbons oder pusten einen Gummihandschuh auf."
Eine Bedrohte:
"...zwei wildfremde Männer, die mir überhaupt nicht bekannt waren".
Spezialisierte Fastfoodler:
"...und die müssen dann zu Burger King gehen oder zu anderen Situationen,
wo es Burger gibt."
Eine Nachdenkliche:
"Es gibt so viele ernste Leben in den Sachen."
Ein Sensationslustiger:
"Da erwarte ich etwas mehr Respektakuläres!"
Zwei saubere Talk-Teilnehmer :
"Wäsch disch mal!"
"Äääh, wäsch du disch eschemal!"
Geile Sachsen:
"Wir hatten Sex im Firlpul!"
Einer, der sich nicht retten kann:
"Die war ja so verpicht uff mich!"
Ein Zukunftsprotokollant:
"Es ist, als wenn es nie passiert worden wäre!"
Im-Café-Rumsitzer:
"Ach, ich genieße es, die Leute flankieren zu sehen."
Blitzdiätlerin:
"...dann stand sie am Balkongitter und dann habe ich noch meine Arme ausgestreckt,
aber dann hat sie ihr Übergewicht verloren!"
Der Neugierige und die Studentin:
"Und jetzt sag uns mal, womit du dein Geld verdienst!"
"Isch du hald schdribbe."
Der Einsame:
"Ich wünsch mir eine Freundin mit der wo man Spaß haben kann."
Verunsicherter:
"Reden ist besser als Silber - oder wie?"
Rekonstrukteur klösterlichen Kornbrands:
"Wir können die Felder festlegen, wo der Weizen ursprünglich gewachsen
wird."
Roberto Blanco über Steffi Graf:
"Die Steffi kenn ich, die war ganz klein bevor sie groß geworden ist."
Berater:
"Nicht nur Kinder, auch Menschen werden therapiert."
Freizeitanatom Bernhard Hoecker:
"...ist zwischen Magen und Kopfausgang eine grade Linie und keine Perestaltik."
Kopfballmoderator:
"Die Quadratur des Kreises war uns zu einfach, deshalb haben wir uns mit der
Verwürfelung des Balls beschäftigt."
Wetterfrosch:
"... und Eisglätte ist angedacht"
Kranzbinderin:
"Wir wickeln am Außenkreis, deshalb dass wir den Draht außen haben
und dann nach innen gehen und dann den Draht von innen nach außen wickeln."
Reumütiger:
"Ich hatte einen Ausrutscher zwecks fremdgehen."
Grüne-Woche-Reporterin:
"Also auf mich sieht dieses Kaninchen ganz ausgeschlafen aus."
Quizteilehmerin:
"...da bin ich mir hunderttausend-Minuten-prozentig sicher!"
Aufpasser:
"Wer sein altes Auto in sein neues Auto einbaut, darf nicht damit fahren."
Zuspätkommer:
"Was ist in der Zwischenzeit passiert worden?"
Bundestagsdebattiererin:
"...das muss ganz deutlich gesagt werden, weil sie hier den Bürgern Augen
in den Sand streuen."
Business Manager:
"Andere wollen von uns lernen, Ausländer und Chinesen."
Flirttheoretikerin:
„Ich möchte ihn auf mich faszinierend machen.“
Enttäuschter Winterstreudienstler:
"Das Salz ist im Asphalt verschwunden und kann seine tauende Wirkung nicht
darbringen."
Beim Tierpräparator:
"Na ja, wer schon immer mal sehen wollte, wie ein Lamm auf links aussieht,
-(schlupp) - jetzt ham wir's..."
Gesundheitsberater:
"Um Nachts besser zu schlafen: Trinken Sie nach 14 Uhr keinen Alkohol mehr!"
Besorgter:
"... Vorurteile, die ergangen worden sind..."
Jemand, der weiß, was man mit mehr als einem Zentner Metall anfängt:
"...gewann in ihrer Klasse bis 63 Kilo Bronze."
Ein - ups! - total überraschter Reporter:
"Der Amoklauf kam völlig unerwartet!"
Ordnungsliebhaber:
"Der Vater ist begeistert und hat die Vitrinen im Schrank."
Nachmittags-Gerichtsshow-Angeklagter:
„Isch döde geine Fraun. Un wenn, isch lege Leische nisch vor deine
Füse!“
Quizfernsehen:
"So, wenn Sie die richtige Telefonnummer wissen, rufen Sie uns an! Die Antwort
ist...."
Berichterstatter:
"Der Außenminister sagte, alle Vorbereitungen seinen eingetroffen worden."
Opfer:
"...das sind die Banditen, die uns mit dem Leben bedrohen..."
Familienzusammenführer:
" ...wiedergefunden hab ich die Ilona-Evelyn, die Evelyn und die Ilona. Die
anderen muss ich noch suchen..."
Spontan verhaspelte Reporter:
"...und dann die Leute, die immer stegreifartig dasselbe wiederholt haben."
Frisch Beziehungsgetrennter:
"...Sagn wir mal, sie ist sofort von wegen dann abgehaun..."
Wetterberichtler:
"... von Westen kam dann der westliche Wind und von Osten der östliche
und die stießen dann hier ungefähr in der Mitte zusammen."
Verlagssprecher:
"... veröffentlichen wir, wenn wir Bilder haben von Frauen, Kindern und
ähnlichem ..."
Russischer Kulturminister:
"Ich habe noch nichts Falsches gesagt und schon ruft mich jemand an, um mich
vermutlich zu korrigieren."
Auf-Straßen-Befragte:
"Die Vandalen schlagen Scheiben ein und bringen Unruhe in die Bewegung."
Verkehrskontrolleure:
"Wenn wir die Blutprobe entnommen haben, haben wir das Interesse an der Person
verloren. An dem Auto haben wir dann auch kein Interesse mehr."
Französin auf der Berlinale:
"Isch abe zu dem Film getränt, weil isch misch bewegt abe."
Kriminalbeamter:
"Die Wucht des Schusses riss mich zurück. Dann entdeckte ich ein Loch
in meiner Jacke, das hieß: Ich war getroffen."
Hausfrau:
"Ich kehr' den Dreck erstmal an meiner eigenen Tür anstatt den bei wo
andern."
Pressesprecher:
"Da haben wir und zwar einen französischen Partner und deswegen, dass
wir in Berlin tätig sind."
Volkspolizist im Polizeiruf 110:
"Ick hab hiern intressanten Sekundärrohstoff jefunden."
Vergessliche:
"... die man inne inne inne ä ä ä Ärinnerung....."
Junger Musikfreund:
"Ja, Techno, dis is sone Rock'n'Roll-Art und denn gibs da noch so'n Operngesang,
diesen ekelhaften Luciano Pavarozzi, den kann ich ja nun gar nicht ausstehen..."
Fernsehmoderatorin:
"Die Scorpions sind.... die beste deutsche Rockband der Welt."
Nachrichtensprecher:
"... und in der Nacht hatte es mehrere Schießereien mit Toten gegeben."
Gynäkologe:
"Sex ist eine der Hauptursachen für Schwangerschaft."
Überzeugter Mann:
"Liebe ist - wenn die Frau kocht, putzt und bügelt ohne sich dabei ausgenutzt
zu fühlen."
Nächtlicher Jürgen Kuttner-Anrufer:
"Also wenn ich meine Frau ärgern will, sag ich nicht "Mutti" zu ihr sondern
<KDM>"
"K-D-M? Watt soll dittn heißen?"
"Na: Kin-des-mutter!"
Konditorenweltmeisterschaftsausrichter:
"Das Thema, daß Sie gewählt haben, ist dann sozusagen das Thema."
Filmkritiker:
"... eine schmerzhafte Schönheit, die aus der Strenge erwächst."
Showmaster:
"Haben Singles ein leichteres Leben als Erwachsene?"
Sächsische Sprecherzieherin:
"Sag mal 'krün'!"
Junge U-Bahnpassagierin zu ihrer Mutter und an die eigene Zukunft
denkend:
"Ich kann nicht kochen, ich kann nicht nähen, was soll ich denn machen?!"
Südamerikanerin:
"Conchita - mach sofort meine Fingernägel und bring sie auf mein Zimmer!"
Küchenfrau:
"Und die Westdeutschen sind auch ganz normale Deutsche."
Gruppen-Entspannungsübungs-Anleiterin:
"Die Peripherie sind die Arme des Kreises."
Hundeliebhaber:
"Ein Hush-Puppie sieht aus wie 'ne eingegrabene Kuh."
Präparator:
"Ich hab schon mal geträumt, daß ich vor dem Jüngsten Gericht
stehe und sich frühere Präparate beschwerten, daß ich sie
hätte besser präparieren können. Aber damit muß man dann
leben."
Bischhof:
"Ein Gewissen hat doch jeder, ob nun katholisch oder Heide."
Kopfläusegeplagte:
"Die Lehrerin und eine Mitschülerin, die wenn sie sie schon mal hatte,
und denn hatte sie sie wieder nich und denn hatten sie sie wieder."
Polnischer Puppentheaterspieler:
"In der Blume schimmelt eine Perle!"
Kinder:
"Meine Vögel lassen sich von jedem Kind streicheln, sogar von meiner
Mutter!"
"Ab jetzt gangs mir die ganze Zeit."
"Ob wir noch gar nicht können tun wir jetzt."
"Ich bin gaaanz lieb, aber bewaffnet!"
"Ich wollte den, sie sagt nein, dafür gibt sie sie den. Dis ist Verpressung!"
"Ich finds klasse, daß Uhus immer so fest kleben."
